recueil de pensées générales et particulières

Le top des taupes n'est pas taupe

2010-01-27T13:17:00.000-08:00

Veuillez m'excuser pour ce jeu de mot qu'aurait pu faire Devos s'il avait été vivant.

J'ai découvert, via mon nouvel emploi dans un magasin de décoration d'intérieur, une nouvelle couleur que j'ai mis longtemps à identifier, le taupe.

Vous me direz "eh le nul y' connait même pas le taupe alors que c'est trop une couleur stylée, ça doit être trop nul chez lui si c'est pas taupe". Premièrement, amateurs de Valérie Damidot, laissez moi ne pas regarder de la merde tranquille.

Ensuite, en étudiant le problème et en procédant à un simili sondage, j'ai compris que personne ne savait exactement de quoi il s'agissait!

Je commence donc à m'approcher d'une Milf qui cherche des coussins pour son canapé. Pour mieux la conseiller, je lui demande de quelle couleur est ledit canapé. La réponse: "TAUPE". Wouhou! me dis-je, lui demandant de me montrer exactement de quel ton il est, elle me montre donc mon pantalon. Ok, elle repart donc avec des coussins fuchsias ressortant élégamment sur son sofa.

Une soixantenaire cherche des voilages pour les rideaux de son salon. La couleur de celui-ci? et oui, "taupe". Elle me montre mon polo et un dos de coussin pour illustration. Après discussion et avoir demandé l'avis de mes collègues qui collègue qui coïncidait avec le mien (d'avis), elle repart avec des voilages anis.

Une jeune nantie me demande si nous avons d'autres plaids étiquetés "taupe" pour sa chambre à dominante marron/chocolat.

Merde mais le taupe ça va avec tout!! Fuchsia, vert anis, marron chocolat!! c'est la couleur magique, voilà pourquoi elle suscite tant d'enthousiasme!

Alors, pour info, le plaid étiqueté "taupe", l'acheteuse l'a qualifié de "greige" (intermédiaire entre le gris et le beige bande d'ignares), mon pantalon est marron, mon polo? vert tout simplement!

Donc, certes je ne sais pas exactement à quoi correspond le taupe, mais personne ne le sait en fait!

Nouvelle question que cela suscite chez moi, mais je suis un peu fouille-merde: seigneur dieu, mais pourquoi appeler cette couleur "taupe"!? une taupe c'est noir de geais que je sache. je me dis que c'est peu être la couleur d'une taupe sous terre, au turbin. FAUX! une taupe a le poil si lisse que la terre n'adhère pas dessus (ce qui explique pourquoi mes clientes en font faire des manteaux d'ailleurs). Quoiqu'il arrive une taupe reste donc noire... Merde quoi!! NOIR!!

Bref, et pour mes trois-quatre lecteurs, je sais que ça fait un moment que je n'ai pas écrit...et bah tant pis!!

Cordialement.

parenthèse littéraire...ou pas

2009-08-20T11:37:00.000-07:00

J'ai découvert relativement récemment le magnifique monde des livres. Et oui, étant ado, ma vie se résumait à skate, bière, console... un résumé non exhaustif mais significatif. Un jour, un pote me tend un bouquin L'Amour dure Trois ans. Je sais, Frédéric Beigbeder est plus un alibi pour faire croire aux gens qu'on lit un livre dans le métro. Mais, je m'y suis mis. Le pire, impensable pour moi, j'ai apprécié. J'ai enchaîné par toute sa biblio, puis je me suis attaqué à d'autres auteurs.

Je ne vous en ferai pas la liste, cependant, je vais vous donner une liste d'ouvrages sur lesquels j'aimerais attirer votre attention. Je le dis d'entrée, je ne suis pas Eric Zemmour, comprenez que je prends pas mon avis pour parole d'Evangile, mais j'arrive quand même à avoir une opinion dont je vais vous faire part!

Premièrement, le livre que j'aurais voulu écrire: La Métaphysique des Tubes d'Amélie Nothomb.
Je m'étais excessivement ennuyé à la lecture d'Acide Sulfurique, une satyre de la télé-réalité, la mettant en parallèle avec un camp de concentration des années 40. Un peu extrême et superficiellement traité à mon goût... mais ce n'est pas le propos.
La métaphysique des tubes, donc, pour vous résumer, est l'autobiographie d'Amélie Nothomb de 0 à 3 ans. Tout un concept me direz-vous. Et bien je vous répondrai que je l'ai dévoré, une horreur. Un esprit magnifiquement lettré et bilingue, et si candide malgré tout, dans un corps trop jeune pour émettre une phrase complète articulée. Toute une interprétation du monde qui l'entoure, des anecdotes (vraies ou fausses, ce n'est pas la question) improbables, un personnages principal appelé par ses propres parents "La Plante", le tout dans une société nipponne, tout ceci m'a conquis. Une histoire d'enfant, sans élément réellement exceptionnel, et pourtant écrit de telle manière, et c'est là le talent de l'auteur, que tout paraît soit magique ou s'apparente à une aventure rocambolesque.
Je n'essaierai même pas de vous soumettre une pseudo interprétation du texte comme un récit philosophique sur la relativité de notre environnement, je n'y ai pas réfléchi une seule seconde.
Un ouvrage que je ne saurai vous décrire plus mais que je vous conseille particulièrement.

Deuxièmement, le livre que j'aurais voulu vivre: Vacances dans le Coma, Frédéric Begbeder (il fallait s'en douter!)
Je tiens à souligner que si j'avais écrit le premier livre, je l'aurais nécessairement vécu , celui-ci étant une autobiographie. Mon souhait était simplement d'éviter la répétition, j'ai simplement astucieusement fait mon choix!
Donc, Vacances dans le coma...qu'en dire? Le scénario: l'inauguration de la nouvelle boîte super hype "Les Chiottes". Bref, n'est-ce pas? Et pourtant, il s'en passe des choses! Boisson, invités excentriques, tentatives de dragues échouées, membres de la Jet Set existant dans le monde réel, dégradation de biens publiques, le couple Ardisson jouant au foot avec leur nouveau né (que foutait-il en boîte à 2 heures du matin?), séance sado-masochistes hardcore dans les toilettes, j'en passe et des meilleurs. La plus grande soirée de l'histoire du night-clubbing, et dieu sait que je n'en suis pas, mais c'eut été the place to be où j'aurais aimé être...si tout ceci avait eu lieu.

Troisièmement, le buzz-dont-je-n'ai-toujours-pas-compris-la-raison-et-dans-lequel-il-faut-que-je-me-replonge-pour-comprendre-ce-succès: Hell, de Lolita Pille.
Jeune auteur lancée par Frédéric (qui semble être le fil conducteur de cet article), cette nymphette au nom de héros de roman rencontre un succès indescriptible avec ce premier roman: Hell. Il se résumerait par le portrait de la jeunesse dorée décadente à travers une autre minette, membre de ce gotha parisien. Autant le sujet peut être intéressant (même si les drames sur ce que rencontrent les gens de telle ou telle catégorie socio professionnelle m'ennuie plus que de raison) autant la forme a sapé toute ma motivation. Au bout de la 11ème page, arrivant à mon 374ème "et" recencé, je le referme, prêt à le rendre à son propriétaire.
Pourtant Bruno Chiche semble avoir été chiche (humour potache, je sais, je ne suis pas fier) d'adapter ceci au cinéma, avec récompence (un César tout de même) et tout.
Même si je n'aime pas me basé sur l'opinion de la collectivité en matière d'art (et la littérature est un art, irais-je jusqu'à dire que Marc Levy est un artiste? je ne sais pas), j'ai tendance à me dire qu'il n'y a pas de fumée sans feu, et envisage la possibilité que je sois passé à coté de quelque chose.
Il faut donc que je m'y replonge.

Quatrièmement, et pour finir, le livre que je dois finir: No Logo, de Naomi Klein.
Seigneur dieu. Rien à voir avec Fréd (bien qu'il me semble avoir aperçu le nom de cette canadienne altermondialiste dans un de ses romans).
Tout ce que j'ai à dire à son sujet, c'est que contrairement à ce qu'un ami à moi (qui lira ces lignes je pense) pense, il n'y a pas qu'un seul parti (dans sa bouche sous-entendez la droite). Mon petit, je t'invite d'ailleurs à te plonger dans cette bible de l'altermondialisme, toi qui pense que Michael Jackson n'est pas mort et qui croit au mensonge mondial relatif à l'expédition des américains sur la lune, tu trouveras, même toi, des éléments qui vont te séduire.
Pour les gens normaux qui liront ces lignes, je vous dirais qu'il est étonnamment accessible pour un essai de "socio-économie politique". Et même s'il date de 2002, son propos est encore d'actualité.

Sur ces mots, je m'en vais me replonger dans ce dernier, et vous souhaite bonne lecture.

Cordialement.

d'Orelsan à Desproges

2009-06-09T15:53:00.001-07:00

De retour sur votre écran, je suis venu m'entretenir avec moi-même devant vos yeux ébahis sur un sujet dont il a été questions il y a déjà quelques mois. J'effectue donc un retour en arrière, qui est, si je ne m'abuse le deuxième retour en quelques lignes. Deux retours en arrière forment-ils un pas en avant comme "moins par moins égal plus" en mathématique? Vous êtes égarés? C'est le but! Ruse éculées pour vous faire croire que mon propos est intéressant alors que je n'ai encore rien dit.

Revenons à ce à quoi je faisais allusion: la polémique autour d'un jeune normand d'un quart de siècle seulement: Orelsan, et son titre "Sale Pute".

Premièrement, écoute du morceau. Une femme, semble-t-il au téléphone, raccroche pour lire le mail de son mec, mail qui se trouve être le texte de la chanson. Bon, pour l'instant ça casse pas 4 pattes à un canard, mais ça attise ma curiosité.

Ah, pour ceux qui se demandent de quoi il s'agit clique here!!

Sur ce, Aurélien débite tout un tas d'ignominies assez virulentes... un texte hip-hop quoi! rien de plus choquant qu'un texte de "bédeuzo" ou "tétécé". Par ailleurs, le refrain souligne le coté second degré: "t'es juste une sale pute, une sale pute, une sale pute, une sale pute", répétition un peu lourde qui doit bien avoir un but. Il est évident qu'il n'incite pas à la violence envers les femmes...attardez vous sur Lim ou Morsay par exemple, qui incite probablement plus à la violence et cette fois, envers tout le monde.

Pour sa gouverne, ladite "pute" qui a ouvert le boîte de Pandore est Pandore. Mais ne lui en voulons pas, il est Normand. Etant breton, il m'est difficile d'être surpris par le manque de culture d'un normand.

Tout ça pour dire que je ne comprends pas la raison de cette polémique. A moins bien sûr d'être excessivement limité intellectuellement, ce qui semble être le cas des "Chiennes de Garde".

Je ne prends pas sa défense, je pense juste qu'il voulait se marrer en écrivant ça (on adhère ou pas, c'est pas du meilleur goût, mais bon) et qu'il a été instrumentalisé par certains médias. Des journalistes lui disaient "mais ne vouliez-vous pas, au contraire, stigmatiser ceux qui adoptent un tel comportement?". Ils voulaient l'aider à se "dédiaboliser", une sorte d'exorcisme, mais ce qu'il faut pondérer c'est le discours, pris comme parole d'évangile, de gens comme les "Chiennes de Garde" évoquées tout à l'heure, mais aussi quelques associations contre le racisme qui souillent leurs lutte par un comportement partial braillard revendicateur exaspérant.

Trêve de politique...

oh et puis merde!

De la même manière, Pierre Desproges, l'un des plus grand humoristes français mort en 1988 a eu le droit à une magnifiques soirée hommage pour les dix ans de sa mort... une annonce que Paris Première, seule chaîne audacieuse qui s'est permis de passer ses spectacles. Pourquoi un tel oubli? Non, une telle frilosité: Pierre Desproges était un homme lettré, fin, intelligent et adorait l'humour noir. Si noir, que le videur à l'entrée du PAF des années 2000 lui a dit que c'était réservé aux habitués du politiquement correct et du propos neutre.

Un de ces spectacles commençaient en effet par ces mots: "J'ai entendu qu'il y avait des juifs dans la salle??". S'en suivait un sketch réussi, saturé de second degré et d'humour noir. Personne ne pensait à mal en le voyant. Aujourd'hui c'est un autre problème.

Je demeure vraiment dans l'incompréhension la plus totale.

Excusez-moi pour cette parenthèse. Et oui, je ne vous demande pas de m'excuser, je vous informe que vous le devez. Si ça vous dit pas, vous avez la petite croix en haut à droite de votre écran. Tel est l'avantage de ne pas avoir ses (2 ou 3) lecteurs en faces, mais en différé par écran interposé. De la couardise dites-vous?

Désolé pour cette seconde parenthèse donc, et revenons à notre mouton normand. Censuré en festival par l'autorité étatique, tout ceci a pris des proportions complètement ridicules.

Il suffit par ailleurs de se plonger sur sa discographie pour s'en apercevoir. Un album intitulé "Perdu d'avance" semble imprégné de second degré et d'autodérision. Je comprends bien qu'il ne puisse pas plaire à tout le monde, en premier les lieu les amateurs de hip-hop, en second lieu les amateurs de rap dit "bling-bling" (expression à vomir s'il en est). Il plaira san doute aux amateurs de rap alternatif dans la veine de TTC, Svinkels, Klub des 7, avec lesquels il refuse toute comparaison... Il s'est pas planté lui??

Les 2 choses que je retiens de tout ceci, sont que je dois me méfier des organismes de défense de quoi que ce soit (SPA, Chiennes de Garde, Front de Libération des Nain de Jardin, CRS, Halde), ou à défaut prendre avec précaution ce qu'ils racontent, et que si je veux faire mon buzz, faut que j'écrive un texte ou je décris comment j'ai uriné dans le cou de mon hamster après avoir l'avoir décapité.

Cordialement.

Make Morano Dance!

2009-06-05T04:12:00.001-07:00

Moulte gens en ont parlé ces derniers jours et je ne pouvais pas passer outre!

Moi qui préparait avec attention un magnifique article sur la parabole du fils prodigue (qui ne sera probablement jamais abouti pour cause de procrastination) je suis obligé d'arrêter ma prose en plein vol! Je parle bien sûr de la récente polémique mettant en scène une internaute lamba et la secrétaire d'Etat à la famille.

Le Président semble avoir lancé la mode des caprices et Nadine veut apparemment rester au goût du jour! Quand l'un fait un caprice à son homologue américain parce que celui-ci n'est pas emballé par l'idée d'un entretien en privé, l'autre va voir la maîtresse (et quand je dis "maîtresse", entendez la Brigade de Répression de la Délinquance contre la Personne, rien que ça!!) parce que la méchante, elle a dit que c'était une menteuse (et quand je dis "méchante", entendez, contribuable lambda, vous moi, votre voisin, ou bien même Chirac). Pour les connaisseurs, cela me rappelle Eric Théodore Cartman qui frappe son chat à coup de bâton en criant "respecte mon autorité". Et ce sur un point précis: le caprice.

Je tiens à préciser que la ressemblance s'arrête là, Nadine Morano n'est pas un petit gros raciste et caractériel, je risquerais de me prendre un procès pour rien... quoiqu'en y réfléchissant... enfin bref!

Cela dit entre nous, je vois un rapport léger, mais présent, entre ce récent procès, les arrestations de gens qui font des blagues sur la taille du Président dans la rue devant des flics (si si c'est arrivé!!!) et le crime de lèse majesté en vigueur en France jusqu'en 1832. Les gens de mauvaise foi me contrediront surement (je sais c'est un peu facile de dire que les gens qui ne sont pas d'accord avec moi sont des cons mais bon...) mais Cohn-Bendit va-t-il porter plainte contre Bayrou?? Apparemment non! Pourtant évoquer explicitement une affaire classée il y'a une trentaine d'année en sous-entendant que son interlocuteur a eu des relations pédophiles, à une heure de grande écoute...je trouve ça un peu léger! Alors que constater qu'une ministre ment en discréditant des journalistes professionnels d'Envoyé Spéciale, une émission du service public, peut entraîner des poursuites pénales.

N'y a-t-il que moi que tout ceci dérange? Et oui car le buzz du moment, ce sur quoi tout le monde se penche c'est ça... -_-'.

Allez Morano, un p'tit featuring avec Make the Girl Dance??

...non en fait mauvaise idée.

PS: ce texte n'ayant aucune prétention politique ou journalistique, je tiens à préciser que nombre des propos tenus ci-dessus ne sont pas pensés par leur auteur. Cette précision n'a d'autre but que d'éviter un procès.

Cordialement.

j'aurais voulu être un artiste

2009-04-04T15:35:00.000-07:00

La frustration portée à son paroxisme:

Mes parents m'ont fait fils unique, les malheureux. Conséquence? Une fois à l'age adulte, l'anonymat collectif m'assaillit, contrastant avec ma sensation d'être unique qui m'a accompagné toute mon enfance. Ma réaction? Trouver un moyen de me démarquer, de me faire remarquer, d'avoir une identité.

Mais comment faire?

La télé réalité? vendre mon cul sur une chaîne de grande écoute tous les jours pour qu'elle fasse de l'audimat et qu'on me retrouve dans les pages d'Ici Paris (un journal people de seconde zone), très peu pour moi.
Car c'est ça la télé-réalité tout de même! Loana nous l'a montré: couchez et on se souviendra de vous. Et quand ils ne nous montrent pas du cul, il nous le suggèrent par des titres suggestifs. Même dans le service publique, qui a d'ailleurs été un précurseur en la matière, on utilise le cul. Première télé-réalité française: Strip-Tease, sur France 3. Remarquez le titre évocateur? Les chaînes de télé ne nous poussent pas au voyeurisme, elles utilisent notre exhibitionnisme latent (alternative à l'anonymat qui nous guette dans le monde moderne) pour faire du fric. Nous, on voit devenir célèbre ces secrétaire, chauffeurs de bus, serveurs, tous anonymes. Que ce soit en s'humiliant aux yeux de tous n'a pas d'importance. L'important c'est la diffusion sur TF1 de sa petite personne à heure de grande écoute. Tout ça pour dire que je ne vendrais en aucun cas mon corps pour quelques photos flous dans un torche-cul minable.

Les arts. Trop feignant. Très peu créatif. Très peu talentueux... des passe-temps peut-être. l'idée même de les considérer sérieusement comme plan de carrière (quels qu'ils soient: peinture, musique, littérature, etc) me fait tout de suite penser à trois lettres: LOL.

La politique: se référer à la conclusion du paragraphe précédent.

Il me reste la voie d'internet. Souhaiter le buzz? Je n'en ai pas la prétention. Mais se savoir lu par quelques personnes, voilà quelque chose d'ô combien satisfaisant. Je ne suis pas assez créatif pour rédiger d'autres nouvelles que celles que j'ai perdu avec mon ancien ordinateur. Alors il me reste ce blog dont le titre se suffit à lui-même.
Comme remède à l'anonymat, donc, j'écrit espérant être lu et, miracle, je découvre un abonné à ce blog. Une en l'occurence. La première. Je ne suis plus anonyme. Je suis en cours de guérison. Merci Mylooz.

ps: je n'ai jamais eu la prétention d'être pertinent dans ces lignes.

Cordialement.

Misanthropite aigüe (2)

2009-03-19T14:04:00.000-07:00

Et non, ce n'était pas terminé, mais je préférais mettre une interlude culturelle pour détendre les esprits.

J'emmerde:

Ces cités qui brûlent dès qu’un crétin se prend un poteau alors qu’il fuyait à 80 en ville, sans casque, tout ça parce qu’il a croisé un véhicule de police sur son scooter volé.

Ces filles soi-disant rétros égocentriques élitistes et imbues de leurs personnes , tellement obsédées de leurs apparence qu’elle en créent des sujets de discussions et des forums sur la toile, tout ça pour nous dire quoi ? qu’elles trouvent dégueulasse de porter de la fourrure et de manger de la viande. « on peut changer l’évolution, on peut se nourrir avec des steaks de soja ! » clament-elles ! t’as entendu parler de Darwin ? bien sûr en arborant sur la page d’à coté leurs toutes nouvelles chaussures en python parce que « je ne supporte pas les imitations, c’est tellement inconfortable. » Tu m’étonnes ! Mais au lieu de balancer à tout va des inepties grosses comme ton ego, plonge toi dans un bouquin.

Ces pseudo-écolos dans le même genre qui nous harcèlent avec les moteurs à l’huile de colza en nous tendant des prospectus imprimés sur papier glacé ! recyclé ? mon cul !. Les enfants, laissez moi vous expliquer une petite chose : si on utilise votre solution, on va avoir besoin de plus de colza (ou autre culture productrice d’huile alternative au hydrocarbures) qu'aujourd'hui, donc on va en cultiver plus. Ça va prendre plus de place en surface agricole. Où mettez-vous les champs de blé ? de tournesol ? de betteraves ? et la pollution des sols consécutives de cette production massive ? sans compter le prix ! si le pétrole est si cher, vous croyez que son remplaçant sera , lui, bon marché !? La loi de l’offre et de la demande ça vous parle ou vous voulez un exposé ?

Les institutions religieuses si propres sur elles. L’Eglise catholique qui passe sous silence sa passivité plus que volontaire pendant l’holocauste et qui, semblant avoir pris goût au génocide, excommunie tout individu utilisant le préservatif sur un continent particulièrement pieux… et particulièrement touché par le Sida.

La scientologie et sa pléiade d’artistes, particulièrement Tom Cruise qui pète de plus en plus une durite. Heureusement qu’il n’a pas d’enfant… oups raté, il emmène toute sa petite famille au fond du trou : sa femme autrefois rayonnante et son enfant, du moins l’enfant de Ron Ubbard, fondateur de son Eglise.

Ces islamistes qui entachent l’image de leur religion par leurs comportements violents qu’ils légitiment, justement par leur religion. A coté de pratiquants qui, eux, n’aspirent qu’à la tranquillité, comme tout le monde. Tout ça pour baiser 50 pucelles sur des nuages!

Ces sionistes qui liquident 60 civils chez l’"ennemi" (un gosse avec des cailloux) quand 2 de leurs soldats perdent la vie en faisant leur job pour lequel ils se sont engagés. C’est souvent ça le problème avec les frappes « chirurgicales » à coup de bombes, ça arrondit toujours un peu au-dessus. Et tous ces bouchers qui justifient la mort et la barbarie en citant le nom de leur divinité, cette belle escroquerie.

Omar el-Béchir, qui n'assume pas les 300 000 morts dont il est à l'origine, et qui ne trouve comme argument pour éviter le jugement qu'un simple "j'en fais pas partie de l'ONU" (à prononcer avec l'accent arabe.)

Cordialement.

Scarface ou la cicatrice d'Al Pacino

2009-03-18T14:00:00.000-07:00

Errant dans la rue, perdu dans mes idées et divagations, une question me heurte:

Pourquoi tous ces jeunes ont-ils perdu le contrôle de leur vessie à la vue de Scarface? Le balafré comme le nomme si bien le Roi Heenok, éminente référence de la culture hip-hop au Canada francophone.

Avoir pour modèle un cocaïnomane névropathe plus que rustre avec la gente féminine n'est pas ce qu'il y a de mieux pour la jeunesse. Et pourtant, en veux-tu en voilà, des t-shirts, des blogs et j'en passe, autour de Tony Montana.

Al Pacino s'est illustré dans de bien meilleures œuvres cinématographiques, sans avoir à quitter le milieu mafieux, je pense notamment au Parrain. Autrement plus distingué, Pacino incarne un personnage ayant un certain sens de l'honneur rappelant d'ailleurs les codes des Yakuza. Tony Montana (qui pour moi ne peut être le vrai Al Pacino, donc que je me contenterai d'appeler Tony Montana), lui, n'a aucune conscience, est un boucher, un déchet monté par erreur à un certain niveau social que la réalité va rapidement récupérer par la suite.

Cet homme donc, un immigré, affreux parvenu malfaisant, mal élevé, grossier est idolâtré par toute une génération qui s'y identifie alors qu'en face, sous la caméra de Coppola, un homme correct (pour un mafieux), réglo (pour un mafieux) dont les jeunes n'ont rien à foutre. Allez comprendre!

A mes yeux, il est infiniment plus efficace de mettre une tête de cheval dans le lit d'un mec que de mitrailler à tout va, tout shooté que l'on est. Peut-être que le coté immigré, plus présent chez Tony que chez Al, a davantage séduit les jeunes en manque d'identité. Pierrick peut ainsi justifier le fait d'arborer fièrement un drapeau italien, marocain ou portugais parce que le nouveau copain de sa tante est allé une fois en Méditerrannée. En effet, être lillois/breton c'est pas très "mafia style".

Tout cela pour dire que j'ai baillé devant Scarface et que le Parrain m'a scotché.

"Sapapaya! Ca vous dirait un ice-cream avec mon ami et moi?" Stomy Bugsy (pour ceux qui trouvent encore des éléments pour soutenir ce film.)

Cordialement.

Misanthropite aigüe

2009-03-17T14:03:00.000-07:00

Pour les cinéphiles ayant vu La 25ème heure , le personnage d’Edward Norton s’adonne à un monologue cinglant sur le genre humain.

N’ayant pas la prétention de réaliser une œuvre similaire, je me contente de vous soumettre une annexe facultative à ce passage.

Je ne suis pas amateur de grossièreté, voilà pourquoi je ne le dirai qu’une fois :

J’emmerde :

Ces minettes dans le métro qui prennent l’air dégoûtées quand un mendiant leur demande une pièce et qui ne se gènent pas pour pouffer de rire en s’échangeant des « qu’il trouve un boulot ! » clamés suffisamment fort pour couvrir la musique grésillante sortant de leur portable. Ces mêmes filles, incapables de bouger pour trouver un job a 16 ans, aimant les « vrais lascars », ceux qu 'on « des couilles » et préférant les leur vider à tour de rôle depuis leurs 14 ans que d’aller en cours, finiront elles-mêmes à gagner 800€ par mois pour nourrir leurs 2 gosses, leur mari chômeur et payer leur appartement et peut-être à tapiner pour arrondir les fins de mois… voire faire la manche dans le métro. Ironie du sort ?Heureusement qu'elles peuvent se défoncer pour oublier tout ça!

Ces minettes dans le métro qui prennent l’air dégoûtées quand un mendiant leur demande une pièce et qui ne se gènent pas pour pouffer de rire en s’échangeant des « qu’il trouve un boulot ! » clamés suffisamment fort pour couvrir la musique grésillante sortant de leur portable. Ces mêmes filles, incapables de bouger pour trouver un job a 16 ans aiment les rallyes où elles peuvent trouver de riches héritiers avec qui se marier, avoir des enfants... En attendant d'en avoir l'âge, elles peuvent découvrir les plaisir du coït anal avec de jeunes gens de leur milieu (évidemment) vers 14 ans. Et oui, car perdre sa virginité avant le mariage, c'est mal! Même si ledit héritier ne veut pas d'elles, elles s'en foutent, leur plan de carrière est tout tracé: hautes études pour débouler fraîchement diplômée dans la boîte de papa qui leur filera un chèque de 3000€ pour se curer les ongles au bureau quelques heures par jour. Et quand elles seront quarantenaires mariées avec leur riche homme d'affaire (qui n'est plus héritier), elles feront les desperate housewives le nez plongé dans la C pour oublier que leur mari s'envoie la secrétaire de 20 leur cadette. Ca me rappelle quelque chose non?

La foule et son comportement grégaire face à l’actualité politique, des moutons incapables de penser. Mais on peut pas leur en vouloir : scotchés devant TF1 ils font avec ce qu’on leur donne ! Pernaut et PPD vous donnent de l’insécurité et BAM ! on se retrouve avec celui qui en a fait le fer de lance de sa campagne présidentielle au deuxième tour, j’ai nommé Jean-Marie. En dehors de ça, ces mêmes personnes savent complètement que les "infos" de TF1 sont tronquées et partiales, mais c'était bien tourné alors ça fait peur! Mais mettre en exergue que 17% de la population assume de vouloir virer les étranger, ça passe moyen pour le pays des droits de l'Homme, alors on va manifester ! Bingo pour le nouveau président : son rival le plus dangereux a été évincé au premier tour et il se retrouve élu avec 82% des voix ! Génial ! Et dire que pour un résultat similaire dans un pays de l’ex URSS tout le monde crie au scandale et à la manipulation ! Il a eu la légion d’honneur le patron de TF1 ? Parce qu'avec un résultat pareil, moi aussi je me promènerais à poil sur mon balcon!

Ces agents de police si protecteurs qui se prennent pour des cow-boys mais qui préfèrent se mettre à 5 pour passer à tabac un type menotté dans une cellule qui ne leur revenait pas. Lorsque cet épisode de la vie d’une de mes connaissances m’a été narré, j’ai compris dans la foulée pourquoi j’avais peur de la police quand j’étais petit.

Cordialement.

du gothisme et de "l'émophilie"'

2009-01-31T06:00:00.000-08:00

article écrit aux toilettes en partie

Neil Jordan….

Maudit sois-tu Neil Jordan de nous avoir pondu une erreur cinématographique comme tu l’as fait ! C’aurait dû s’arrêter au roman (d'Anne Rice).

Et oui c’est à cet homme que nous devons, du moins, qu’incombe la responsabilité de Interview with a Vampire. Ce film, culte pour certain, plutôt moyen voire médiocre à mes yeux, est plus qu'un source d'inspiration, c'est une muse comportementale pour nos amis amateurs de sciences occultes. J'entends par là, les Gothiques ( tin tin tiiin!). Le port de la chemise à jabot, soit. Le talc sur la tronche, no comment, mais le phrasé!!

Voyez plutôt:
"Aujourd'hui, je fais comprendre à ma fille que je n'aime pas sa tenue. Réponse : "Maman, malgré tout le respect que je te dois, je ne peux pas t'autoriser à blasphémer sur ma personne alors je te demanderai de garder tout jugement pour toi-même." Je vous présente ma fille, seize ans, gothique. VDM" viedemerde.com

Éloquent non? Quelle pétasse blafarde n'a pas été obligée de changer de dessous devant Tom Cruise jouant Lestat, le méchant vampire? Et n'ont-elles pas été admiratives devant le magnifique jeu d'acteur de Antonio Banderas méritant selon elles mille Oscars pour son interprétation d'Armand (un français joué par un espagnol plus gay que surgay, maniéré, faisant révérence sur révérence...pire que le pire des versaillais). Ce sont ces personnages qui ont directement inspiré les échanges mère-fille semblables à celui cité plus haut.
Selon moi Tom Cruise aurait surement dû consulter Lafayette Ronald Hubbard (fondateur de la scientologie) avant d'accepter ce rôle. Antonio Banderas aurait mieux fait de mourir d'une balle perdue tirée par Rodriguez dans l'un des Desperados (postérieur à la bouse de Jordan mais bon). Quant à Brad Pitt, c'est le seul à limiter la casse.
Quoiqu'il en soit je n'accorde que peu de crédibilité à une personne qui a pour modèle un film pour la simple et bonne raison que sa co-dépressive souille ses draps en rêvant de Lestat et qu'il veut tout bonnement se la serrer!
S'abaisser à ça pour un coït! Chemises à jabot, mines enfarinées...nos aïeux, eux faisaient ça non sans distinction, eux!
Quand à la pseudo-interprétation du "style" relatif au satanisme, on m'en dira tant! Vous en croisez beaucoup vous des mecs qui se collent des escargots sur le crâne parce qu'ils sont bouddhistes à l'instar de Siddharta, fondateur du bouddhisme?
A noter, la gotho-pouf adule les mêmes acteurs à minette que son homologue rose bonbon, même si la tendance actuelle des deux catégories est au jeune buzz vampirique dans la verve de Rob Patinson, acteur dit-on (?).

Une deuxième catégorie d'individus me donne envie de mourir dans notre belle jeunesse!

Le "émo".

Le émo c'est quoi?

Je dirais, de manière certes un peu schématique, que le émo est le "tecktoniste" du rock n' roll. On en a honte mas ils forment un marcher de folie; ils ont vendu l'âme de la distorsion comme leurs homologue electro ont vendu l'âme des platines. Voyez le émo se mouvoir en concert: c'est un jeune qui danse du jumpstyle!
Leurs codes vestimentaires sont eux aussi identiques: les manchettes rayées, les slim, leurs heures passées à se coiffer...

Le émo, lui ne trouve son inspiration que dans les chanteurs de émocore ou de screamo, comprenez "groupe à minette américain et à chanteur prépubère couinant". J'en conviens encore une fois je schématise, je vous répondrais que sans schématisation, il n'y a pas de "grande" théorie (oui ma théorie sur la classification du jeune est une grande théorie). Le émo ne regarde pas de films et ne lit pas. Les seules choses qu'il regarde, ce sont les clips de ces chanteur et il ne lit que les paroles de leurs textes forts et profonds sur l'amour, la quête de vérité et la haine des autres qui ne les omprennent pas parce qu'ils sont trop ancrés dans leurs petites vies étriquées alors que le émo a conscience des vrais choses importantes! LUI!

Bref, on dira que je ne fais qu'exulter mon mépris dû à une méconnaissance du sujet, d'autre que cela révèle mon complexe d'infériorité face à des gens qui s'épanouissent vraiment dans leur vie... ce à quoi je réponds par avance "mes couilles"

Cordialement.

facebook

2009-01-30T06:50:00.000-08:00

Ah facebook!
Qui, de nos jours n'est pas sur facebook? Ma propre mère a un facebook!...elle ne sait pas envoyer de texto!

Je ne vais pas vous parler de Big Brother et du mec qui s'est fait virer de son job parce qu'il avait dit qu'il était malade à son employeur alors qu'il voulait juste s'offrir des vacances!

...vacances dont il eut la brillante idée de poster les souvenirs sur sa page facebook dans un dossier qui mentionnait la date du séjour. Et oui sinon c'est pas marrant!

Malheureusement son boss était dans ses contacts et fut ravi de lui donner son avis sur son déguisement de travelo en même temps que sa lettre de licenciement!

Non je ne suis pas là pour ça...surtout qu'il faut être con quand même!

Moi je suis venu vous dire à quel point on peut tuer le temps sur facebook!
Jeudi 29 janvier, grève des transports donc bloqué à mon domicile. Je vais donc sur facebook et commence à faire un Quiz, puis un autre, et un troisième. Ma journée entière à faire des quiz de "Etes-vous vraiment cinéphile?" à "Quelle pute êtes-vous?" en passant par des questionnaires pour savoir si je connaissais ou non des gens que je n'ai jamais vu.

Grâce à cette journée instructive j'ai appris que:

_ je suis homosexuel ("Es-tu homosexuel?")
_ je suis une batterie ("Quel instrument es-tu?")
_ je suis un bon coup ("Es-tu un bon coup")
_ je suis captain Krabs ("Quel personnage de Bob l'Eponge es-tu?")
_ je suis hétéro "juste milieu" ("Es-tu gay")
_ j'ai appris que je ne ferais rien si j'étais à coté de Rob Patinson parce que je suis frigide et très difficile ("Que ferais-tu si Rob Patinson était à coté de toi?")
_ je suis "La grosse biatch qui suce des bites à longueur de journée !" ("Es-tu une salope?")
_ si je kidnappais une star ce serait Sarah Michelle Gellar ("Quelle star kidnapperiez-vous?")
_ je suis Morgane "décalée du cosmos" ("quelle givrée de TL2 es-tu?")
_ mon type de fille c'est la blonde au corps de rêve mais pas très fine intellectuellement ("Quel type de fille préférez-vous?")
_ je ne suis pas un Zipoutouk ("Etes-vous un Zipoutouk?") (?)
_ mon père c'est ma mère. ("Qui est votre père?")

...et bien, moi qui croyais perdre ma journée!
Dire qu'avant je pensais être un homme, qui plus est hétérosexuel, que mon type de fille c'était ma compagne actuelle (brune et plutôt vive), et je croyais bêtement que la batterie était un instrument et pas un type de personne dont je fais partie.

Mais après cette journée pleine de réponses, un mystère subsiste...si mon père c'est ma mère, alors qui est ma mère??

Cordialement.

le syndrome de la maison blanche

2009-01-25T07:52:00.000-08:00

Désolé de me joindre aux millions de bloggers, journalistes et tenanciers de bars en campagne, pour vous parler du nouveau président américain mais certains points m'intriguent.

Il y'a...un an (?), le jeune francilien lambda un peu hype bobo revendiquant des idées de gauches et humanistes pour se donner bonne conscience fustigeait, que dis-je, abhorrait les Etats-Unis parce qu'ils ont élus un président incompétent qui mériterait de se voir envoyer des chaussures en pleine face au milieu d'une conférence de presse..
Aujourd'hui? des centaines de groupes ont fleuri sur facebook (entre autres) pour placer les Etats-Unis sur un piédestal. La raison? nous la connaissons tous, on ne nous parle que de ça: un black à la Maison Blanche!
Wouh! Les américains ne sont plus racistes, ils deviennent un modèle d'intégration, ils vont sécuriser le proche-Orient dans le bon sens... j'en passe et des meilleures!

Désolé d'employer un tel vocabulaire mais, se fout-on de ma gueule?

Les mentalités de tout un pays ont-elles changé en une élection? Le type n'a même pas encore entamé son mandat et il est déjà déifié! Si on attendait un peu avant de lui lancer des fleurs à tout bout de champ! Certes, il donne l'impression d'être bien plus compétent que son prédécesseur mais les membres du ku klux klan du Texas se réunissent toujours pour brûler des croix et haïr les minorités et continueront même avec le p'tit nouveau venu au pouvoir. Rien n'a vraiment changé.

Faut arrêter de s'emballer pour un feu de paille, l'important c'est qu'il ait brûlé les photos de votre ex (image de merde s'il en est!).

Les contre-mouvements ont toujours eu un impact énorme dans ce pays (les hippies pendant le Vietnam sont devenus un outil marketing alors que c'est un contre -mouvement contestataire initialement...).

Moi ce qui me plairait ça serait un président Cherokee ou Mohican. Là le pays afficherait un réel changement et le pouvoir reviendrait enfin aux personnes réellement légitimes.

Mais bon faut pas réver.

Barack, bon courage, te fais pas buter et déçois pas le monde.

ps: à main levée, s'il déçoit la communauté internationale, qui pense que quelqu'un l'ouvrira? hein? personne?...on est d'accord!

Cordialement.

effets secondaires?

2009-01-25T07:35:00.000-08:00

Je ne sais pas si des gens parmi vous ont déjà eu des insomnies.
C'est très lourd... errer comme un zombi à longueur de journée car on n'est pas reposé et toute la nuit car on n'a rien d'autre à faire, à mes yeux, ce n'est pas un projet.

Heureusement pour nous l'industrie pharmaceutique nous abreuve de remèdes diverses et variés.

Je vais me pencher sur l'un d'entre eux, le S******x.

Somnifère "hypnotique" m'a dit une pharmacienne. Personnellement j'aurais dit "hallucinogène"... j'ai parlé à un radiateur qui voulait partir de l'appartement avant de plonger sous le lit, car l'eau y semblait chaude et pure...

Résultat? J'ai réussi a dormir à moitié sous le lit de mon hôte le cul en l'air comme attendant l'arrivée de mon maître en bondage sado-masochiste.

Une autre fois, mon ordinateur m'a touché le visage, sans parlé des nouvelles écrites sous leur emprise (aux somnifères il faut ajouter l'alcool entre autres pour celles-ci) qui n'avaient ni queue ni tête, sans parler d'une syntaxe plus que douteuse.

Pas une franche réussite concernant le sommeil, mais des souvenirs marrants la plupart du temps.

Cordialement.

nb: je ne fais en aucun cas la promotion de la consommation de substances hallucinogènes.

me, myself and i

2009-01-25T06:26:00.000-08:00

Léon Ponet

Écrits à lire au second degré la plupart du temps.

Si vous n'avez pas acquis cette notion avant de survoler ce blog venez me faire part de votre indignation, même si je ne pense pas en tenir compte.

Plus sérieusement, de nombreux sujets seront abordés ici. Je n'ai pas la prétention d'être compétent dans tout ce qui va être traité ici, et si vous avez des corrections à apporter je me ferai un plaisir de les prendre en compte.

Il sera ainsi question de politique, culture, société... des mots bien pompeux pour dire qu'il sera question de tout et n'importe quoi: critique de la cartomancie, élection d'Obama, le port de la chapka et du slim simultanément... et j'en passe!

nota bene: je sais que des millions de gens ont disserté sur le nouveau président américain, ainsi j'essaierai de vous épargner mais je crois que nous n'y couperons pas, même ici.

Cordialement.

Bonjour

2009-01-25T06:13:00.000-08:00

Je vous souhaite la bienvenue, si lecteur il y'a.

Premièrement, je tiens a dire que je ne suis pas gothique, l'utilisation d'un font noir a une autre explication. A l'instar de http://gllgle.fr/ ce skin est utilisé pour réduire les consommations d'énergie et ainsi participer à la préservation de l'environnement.

...du moins c'est ce que j'aurais pu dire. La vrai raison est bien plus simple. Le noir c'est sobre.

Quoiqu'il en soit, bienvenue sur ce recueil de pensées générales et particulières dans lequel je jetterai un peu tout ce qui me passe par la tête. J'espère que vous y trouverez votre bonheur et à défaut, faites m'en part.

Cordialement.